職場の悩み

職場に馴染めず、繰り返すミスに心が折れそうです。

心が折れそうなその亀裂の縁を、指先でそっと触れている。

過去にひどい経験をさせられた同級生が、今、職場の客として来るのが本当に辛いです。もう顔も見たくないけれど、どう対処すればいいのか分かりません。

顔も見たくないという願いが、床の冷たさと一緒に足の裏から這い上がり、職場の空気に深く沈んでいる。

職場で孤立してしまい、周りとの距離を感じて辛いです。

コンクリートの冷たさが足の裏から伝わり、その「距離」という名の空白だけが、今のあなたをそっと包んでいる。

人に押し付けられた片付けが苦痛で、うまくできない自分に自己嫌悪しています。

その自己嫌悪の輪郭をなぞると、そこには自分を守ろうとする、小さくて確かな抵抗が棲んでいる。

職場の人間関係がうまくいかなくて、毎日しんどいです。

毎日という名の同じレコードが、針飛びしながら繰り返される。

担当外の仕事をいいように押し付けられて、自分への情けなさと怒りが止まりません。

その熱さだけが、あなたの輪郭を保っている。

職場での出来事が原因で休職中。元の場所に戻る規則があるが、復帰への恐怖が消えない。それまでに費やした時間や努力、応援してくれた人たちを思うと今辞めるのも惜しい。休職中に新しい趣味を見つけ、少しずつ前を向けるようになった。このまま戻るべきか、別の道を探すべきか、答えが見つからない。

費やした勉強量や家族の応援という、正しすぎる重荷を背負ったまま、元の部署という冷たい扉の前に立っている。

就職後、劣悪な労働環境と人間関係に直面し、早期の転職を検討している。親への憧れと見返したいという強い気持ちがあり、斜陽産業と言われてもこの道で成功したいと考えている。家庭環境の問題もあり住み込みの職場を希望。短期間での離職による「すぐ辞める人」というレッテルを貼られる不安と、自身のキャリア形成の間で揺れている。

そして、指先に残る、あの騒音の残響。

事務から営業へ異動して長年、厳しい人間関係と叱責により適応障害を患った。上司に相談したが「そんなことないんじゃない？仕事頑張れ」と否定され、欠勤してもケアはなかった。社内の相談室からは、会社全体にメンタルケアの体制がないことが示唆され、強い孤独感を感じている。このようなフォローのない環境は一般的なのか、また、今の会社にいたくないと思うのは「逃げ」なのだろうか。

そこにあったはずのケアという空白を、あなたは「孤独感」という名前で埋めていた。

これまで紙の履歴書を郵送・持参して求職活動をしてきたが、現在はPDFでの送付が主流であることに強い不安を感じている。データで個人情報を送ることで、住所を知った人間が家に来たり、情報が世界中に流出したりすることへの恐怖があり、自分だけが世間知らずで不安になっているのではないかと悩んでいる。

住所という一番守りたい場所を覗かれる感覚。

職場の人間関係が多すぎて、もう疲れ果てました。

すべてのスイッチを切って、波の底に横たわるような静けさ。

仕事に行きたくない。意見を聞いてくれない指導者に対する強い拒絶感と、コミュニケーションの断絶による疲弊。

届かなかった言葉たちが、出口を失って喉の奥で冷たく固まっている。